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Ici, vous obtenez le meilleur et le meilleur statut Whatsapp très drôle de 2024
WhatsApp est vraiment très polyvalent, vous ne trouvez pas ? Je veux dire, non seulement vous pouvez entrer (et rester) en contact avec des gens (et former plusieurs groupes pour le faire !), mais vous pouvez également partager des photos, des vidéos et ainsi de suite.
Y compris toutes ces fonctionnalités, c'est vraiment génial, d'un autre côté, il y a une autre fonctionnalité que j'aime tout simplement : la mise à jour du statut WhatsApp.
Vous voyez, c'est aussi simple que de faire défiler la liste de contacts et de trouver de superbes joyaux à lire. Il y a le spirituel, le drôle, le morose, le terre-à-terre, la norme, et la liste pourrait s'allonger encore et encore.
Bien qu'il existe un mélange de ces différents types d'idées amusantes de messages d'état WhatsApp qu'un seul parchemin vous apportera, les statuts humoristiques et spirituels ne sont-ils pas vos favoris absolus ? Comment ces gens le gèrent, je me demande toujours.
Doit lire: Meilleur statut ou citations Whatsapp cool
Alors disons simplement que vous avez décidé d'aller avec les drôles d'idées cool de statut WhatsApp, et c'est là que vous êtes perplexe.
Que dira-t-il, que sera ça dit ? Pas besoin de s'inquiéter, car nous avons tout préparé. C'est exact. Il suffit de lire cet article Buzzle pour choisir le plus impressionnant whatsapp statut amusant en anglais, puis allez les afficher sur votre profil.
Meilleur statut Whatsapp drôle jamais
Si certaines personnes insistent pour agir comme des idiots, alors je dois insister pour les traiter comme tel.
Parfois, je pense que je suis trop pointilleux, mais je regarde mon chien chercher un endroit pour faire caca.
Vous savez que vous êtes énervé quand Eminem commence à avoir du sens.
Parlez quand vous êtes en colère et vous ferez le meilleur discours que vous regretterez jamais.
Mon médecin m'a envoyé un e-mail pour me demander si je connaissais mon « groupe sanguin ». J'ai répondu « erreur de frappe ».
Vous savez que vous êtes invisible lorsque le robinet automatique vous rejette.
Ce n'est pas parce que vous en avez un que vous devez agir comme tel.
Je ne me suis pas frayé un chemin jusqu'au sommet de la chaîne alimentaire pour être végétarien.
Ma femme et moi nous entendons très bien en ce moment. Elle n'est pas à la maison.
Attention… je connais le karaté… et quelques autres mots orientaux.
Seuls les vrais amis vont directement dans votre réfrigérateur quand ils viennent chez vous.
J'ai toujours l'impression que je viens de dépasser ma date de « meilleur si utilisé avant ».
Ce serait vraiment foutu si le remède contre le cancer se trouvait dans ces bouts de pain.
Ne vous attendez pas à un « vous bénisse » après le 4ème éternuement… rassemblez-vous.
Vous publiez beaucoup de paroles de chansons et nous sommes tous inquiets pour vous.
Flics : « S'il vous plaît, sortez de la voiture ». Moi : « Je ne peux pas. Je suis bourré. Vous entrez ».
Recevoir un texte le matin et le lire d'un œil ouvert.
Statut très drôle pour Whatsapp
Les filles utilisent Photoshop pour être belles… Les garçons utilisent Photoshop pour montrer leur créativité.
Vous ne pouvez jamais acheter l'Amour… Mais vous devez quand même le payer…
Quelqu'un d'autre a-t-il remarqué le son si vous cliquez sur le bouton J'aime sur mon statut ?
Je vis dans un monde de fantaisie, alors garde ta réalité loin de moi !
Économisez de l'eau - Buvez de la bière!
Chère gueule de bois, qui diable t'a invité ?
Ayez toujours un plan d'évacuation.
De toutes les choses que j'ai perdues, c'est mon esprit qui me manque le plus.
Dans les bières pour chiens, je n'en ai eu qu'une.
Mon "dernière visite à" était juste pour vérifier votre "dernière visite à".
Si vous ne pouvez pas changer un gars… changez le gars.
Je bois pour rendre d'autres personnes interessantes.
J'adore mon travail uniquement lorsque je suis en vacances.
Là où il y a une volonté, je veux y être.
Amène le. J'ai mon CAPS LOCK ON.
Pourquoi tomber amoureux quand on peut s'endormir ?
Continuez à bouger ! Rien de nouveau à lire…
Les amis sont éternels, jusqu'à ce qu'ils se mettent en couple.
Fais comme chez toi! Nettoyer ma cuisine.
Je ne crois pas aux miracles. Je compte sur eux.
Soyez minimaliste. C'est le moins que vous puissiez faire.
Je viens de klaxonner au feu rouge. Cela ne fonctionne pas.
Avant Google, il y avait la mémoire.
Lis ça: Légendes des meilleurs amis Pour Instagram
Meilleurs messages d'état drôles SMS
Nous sommes façonnés par ce que nous aimons, en particulier le dessert.
C'est le jour des décisions fermes ! … Ou est-ce?
Gardez le rêve en vie: Appuyez sur le bouton de répétition.
Mon travail de rêve serait le service de livraison de karma.
Quand j'étais gamin, non, attends, je fais toujours ça.
« Il a 24 mois ! Votre enfant a 2 ans.
Lorsque vous êtes stressé, vous mangez de la crème glacée, des gâteaux, du chocolat et des bonbons. Pourquoi? Parce que l'orthographe stressée à l'envers est un dessert.
Chaque fois que j'ai une crise de panique, je mets un grand papier brun sur ma bouche… et je bois toute la vodka à l'intérieur, cela semble aider.
Je change mon mot de passe en « incorrect » afin que chaque fois que j'oublie ce que c'est, l'ordinateur dira « votre mot de passe est incorrect ».
Les gens disent souvent que le rire est le meilleur remède, mais ils oublient de mentionner qu'une overdose peut aussi faire tomber le cul.
Portez toujours de jolis pyjamas au lit, vous ne saurez jamais qui vous allez rencontrer dans vos rêves.
Dieu est vraiment créatif, je veux dire juste me regarder
Ma période d'étude = minutes 15. Mon temps de pause = heures 3.
Ne t'embrasse pas derrière le jardin, l'amour est aveugle mais les voisins ne le sont pas.
Les amis sont pour toujours, jusqu'à ce qu'ils se mettent en couple
COURS – Viens tard et commence à dormir 🙂
Les personnes qui font de l'exercice vivent plus longtemps, mais à quoi servent ces années supplémentaires au gymnase?
Statut de la relation : à la recherche d'une connexion Wi-Fi GRATUITE.
J'ai peut-être l'impression d'être plongé dans mes pensées, mais 99% du temps, je pense simplement à la nourriture que je vais manger plus tard.
Désolé pour les textes que je t'ai envoyés hier soir, mon téléphone était en état d'ébriété.
Nous sommes la génération WTF…. WhatsApp, Twitter et Facebook : D
Wow, maintenant je suis diplômé… Maintenant, le thermomètre n'est pas la seule chose qui a des diplômes sans cerveau.
Dormez jusqu'à ce que vous ayez faim… Mangez jusqu'à ce que vous ayez sommeil.
Le travail d'équipe est important. il est utile de blâmer quelqu'un d'autre.
Après le mariage, la femme de l'autre homme est plus belle.
Soyez fous, ne regrettez pas, faites des choses que vous ne feriez jamais parce que la vie est courte, alors faites-le!
Je vais te tuer avec mon génialité…
Toujours emprunter de l'argent à un pessimiste. Il ne s'attendra pas à ce qu'il revienne.
La meilleure façon de mentir est de dire la vérité, une vérité soigneusement modifiée.
Je ne devrais pas avoir à vous gagner du temps ou de l'attention ; tu devrais avoir envie de l'offrir !
Rappelez-vous comment vous m'avez traité afin que quand je vous traite comme ça, vous pouvez comprendre pourquoi!
Le silence ne signifie pas toujours que vous êtes fou… Parfois, cela signifie simplement que vous n'avez rien à dire.
Je suis tellement géniale que j'aimerais pouvoir être toi, juste pour pouvoir passer du temps avec moi!
Ce moment gênant où le moment gênant devient encore plus gênant!
Totalement disponible! S'il te plaît, dérange-moi…
Lis ça: Whatsapp Bonjour Images, Photos, Photos & SMS
Meilleures citations drôles sur le statut de Whatsapp
Rien n'est perdu jusqu'à ce que maman ne puisse pas le trouver.
Pourquoi est-il si facile de s'endormir en classe puis au lit.
Célibataire ne signifie pas toujours disponible…
Le silence est la parole la plus forte que vous puissiez prononcer parfois lorsque vous souhaitez être entendu davantage.
Je suis fou et hyper, mais ce sont les raisons 2 pour lesquelles je suis aimable.
Quand je suis bon, je suis très bon et quand je suis mauvais, je suis sensationnel!
Je regarde les gens parfois et je pense… Vraiment ??? C'est le sperme qui a gagné.
"Ladies first" a probablement été inventé par un mec qui aimait admirer les femmes par derrière.
Tellement reconnaissant que mon enfance ait été remplie d'imagination et de bleus de jouer dehors. Au lieu d'applications et combien de likes vous pouvez obtenir sur un selfie.
Quand je mourrai, je veux que ma tombe offre une connexion Wi-Fi gratuite pour que les gens viennent plus souvent.
Mon but dans la vie n'est pas de devenir célèbre ou puissant… c'est de gagner assez d'argent pour manger ce que je veux.
Ma vie est un cycle constant d'attente pour le week-end.
Je deviens lentement de plus en plus incapable de mettre ma main dans une boîte de Pringles… est-ce que ça fait de grandir ?
Parfois, j'oublie comment j'ai fait des choses sans téléphone intelligent comme obtenir des directions, trouver des recettes ou avoir de l'insomnie.
Rien de tel que d'essayer d'étudier pour vous faire réaliser à quel point le plafond est cool
Je ne sais pas ce qui est pire – prendre une douche ou sortir ?
J'épouserai la fille, qui est jolie sur sa carte Adhaar.
Ce moment gênant où les gens commencent des trucs sur votre statut Facebook et vous ne voulez tout simplement pas vous impliquer.
J'aime manger et dormir. Si je te donne un peu de nourriture ou t'envoie un texto toute la nuit, ça veut dire quelque chose.
Avez-vous déjà regardé quelqu'un et vous êtes-vous automatiquement senti ennuyé ?
Les régimes sont difficiles parce que j'ai faim.
Vous n'avez jamais à vous soucier du coup de foudre si vous continuez à regarder votre téléphone avec constance.
Tu as de la chance que j'aie si peur de la prison.
Je fais confiance à beaucoup de gens pour ne pas me tuer tous les jours.
Je suis à peu près sûr que mes chiens ne s'assoient qu'à la fenêtre et me regardent partir pour qu'ils sachent quand il est sécuritaire de s'asseoir sur le canapé.
Certaines personnes devraient simplement abandonner l'ingénierie ou la médecine. Comme je l'ai fait !
Nous vivons à l'ère des téléphones intelligents et des gens stupides.
Ne rien faire est une chose très difficile à faire… vous ne savez jamais quand finir.
J'adore mon travail uniquement lorsque je suis en vacances.
Awesome se termine par ME et Ugly commence par U.
Je viens de voir la personne la plus intelligente quand j'étais devant le miroir.
Lorsque votre téléphone est à 1% de batterie et que quiconque envoie un message ou appelle devient l'ennemi…
Meilleur statut Whatsapp drôle
Fait : Ph en mode silencieux - 10 Appels manqués… Augmente le volume - Personne n'appelle toute la journée !
Hmmm…..Ne copiez pas mon statut.
Statut : I sur Pas sur WhatsApp…
Économisez de l'eau - Buvez de la bière!
J'aime mon travail seulement quand je suis en vacances…
Oh s'il vous plait…. Ne copiez pas mon statut.
Des cousins sont créés pour que nos Parents puissent comparer les notes.
La vie est trop courte. Ne le gaspillez pas à retirer la clé USB en toute sécurité.
Économisez du papier, ne faites pas vos devoirs.
Pensez-y… chaque fois que nous nous regardons il y a quelques années, nous pensons que nous étions un idiot.
Mon portefeuille est comme un oignon, l'ouvrir me fait pleurer.
Ne jamais voler. Le gouvernement déteste la concurrence.
Est-ce que s'attendre à l'inattendu rend l'inattendu attendu ?
Souris, cela rend les gens confus…!!
J'aimerais que mon livre de vie soit écrit au crayon… Il y a quelques pages que j'aimerais effacer.
S'enfuir ne vous aide pas dans vos problèmes, sauf si vous êtes gros.
Flirtship : Plus qu'une amitié et moins qu'une relation.
Au moins les moustiques sont attirés par moi.
J'apprends toujours des erreurs des autres qui suivent mes conseils
Hier, j'ai vu quelqu'un lui enfoncer une bouteille de Schweppes dans le cul, j'ai dit : « Qu'est-ce que tu fais ?! Il a répondu : « Schweppes : Drink Different… »
J'ai vu un shampoing avec le titre : « Riche » Alors j'ai lavé mon sac à main…
Je fais semblant de travailler. Ils font semblant de me payer.
S'il vous plaît soyez patient, même une toilette ne peut gérer qu'un seul trou de cul à la fois.
Le silence est d'or. Le ruban adhésif est argenté : 3
La friction est une traînée.
Derrière chaque grand homme, il y a une femme surprise.
Tu es juste jaloux parce que les voix me parlent
On dirait que j'ai surestimé le nombre de vos cellules cérébrales.
J'ai passé une soirée parfaitement merveilleuse, mais ce n'était pas ça
Un homme est aussi jeune que la femme qu'il ressent.
Avec toute cette technologie au-dessus et au-dessous, l'humanité continue de se traquer les uns les autres.
Si les relations entre l'homme et la femme étaient des chaussures, je t'épuiserais. Mais je ne t'épuiserais pas en public.
Si les gens parlent dans votre dos, alors pétez.
Je vis actuellement la vie au rythme de 15 WTF toutes les heures
Tout le monde a un ami ennuyeux. Si vous n'en avez pas, c'est probablement vous.
Nous avons tous cet ami maigre qui mange plus qu'une grosse personne.
J'apprends toujours des erreurs des autres qui suivent mes conseils.
Je pense que mon iPhone ne fonctionne pas. J'ai appuyé sur le bouton d'accueil et je suis toujours à l'école.
Ce moment gênant où vous vous rendez compte que « supprimer l'Histoire » est plus important que « créer l'Histoire » de nos jours.
Lis ça: Top Love & Romantique Statut Whatsapp
Les femmes ne devraient pas avoir d'enfants après 20 ans. Vraiment… 20 enfants suffisent.
Pourquoi les femmes posent-elles toujours des questions qui n'ont pas de bonnes réponses ?
Le vainqueur de la course aux rats est toujours un rat.
Si vous faites un travail trop bien, vous vous retrouverez coincé avec.
Je suis prêt à faire les erreurs si quelqu'un d'autre est prêt à apprendre d'eux.
Nous faisons tous partie de la statistique ultime – dix sur dix meurent.
Message d'état drôle de Whatsapp
J'adore offrir des cadeaux faits maison. Lequel de mes enfants voulez-vous?
Je suis en forme. Rond est une forme n'est-ce pas?
Sans MOI, c'est juste AWESO.
Il n'y a pas de gagnants dans la vie… seulement des survivants.
Ne volez pas. C'est le travail du gouvernement.
Les chiens ont des maîtres. Les chats ont du personnel.
Au moment où vous apprenez les règles de la vie, vous êtes trop vieux pour jouer au jeu.
Notre génération ne frappe pas aux portes. Nous vous appellerons ou vous enverrons un SMS pour vous informer que nous sommes à l'extérieur.
Après (M) jour et (T) mardi, même la semaine dit WTF !!
La connaissance est puissance, et le pouvoir corrompt. Alors étudiez dur et soyez méchant.
L'avantage de faire de l'exercice tous les jours est que vous mourez en meilleure santé.
Mes opinions ont peut-être changé, mais pas le fait que j'aie raison.
Je suis peut-être gros, mais tu es moche – je peux perdre du poids !
Nous achetons des choses dont nous n'avons pas besoin, avec de l'argent que nous n'avons pas, pour impressionner des gens que nous ne connaissons pas.
Voler les idées d'une personne est du plagiat. Voler beaucoup est une recherche.
Bien manger, faire du sport, mourir quand même.
La connaissance sait qu'une tomate est un fruit ; La sagesse, ce n'est pas de le mettre dans une salade de fruits.
La vraie raison pour laquelle les femmes vivent plus longtemps que les hommes parce qu'elles n'ont pas à vivre avec les femmes.
Mieux vaut se taire et passer pour un imbécile que de parler et de lever tout doute.
Non, je ne me sens pas violent ; Je me sens créatif avec les armes.
Les bonnes filles sont de mauvaises filles qui ne se font jamais prendre.
Riez de vos problèmes, tout le monde le fait.
Certaines personnes devraient simplement abandonner l'ingénierie ou la médecine. Comme je l'ai fait !
Nous vivons à l'ère des téléphones intelligents et des gens stupides.
Ne rien faire est une chose très difficile à faire… vous ne savez jamais quand finir.
Dieu a fait tout ce qui a de la vie, reste tout est fait en Chine.
Chaque fois que j'ai un problème, je chante, puis je réalise que ma voix est pire que mon problème.
Si vous pensez que personne ne se soucie de votre vie, essayez de rater quelques paiements de voiture.
J'apprends toujours des erreurs des autres qui suivent mes conseils.
Toujours emprunter de l'argent à un pessimiste. Il ne s'attendra pas à ce qu'il revienne.
Quand une femme dit QUOI ? Ce n'est pas parce qu'elle ne t'a pas entendu. Elle vous donne une chance de changer ce que vous avez dit.
Comment les gens écrivent-ils une biographie auto ? Je peux à peine me souvenir de ce que j'ai mangé hier pour le déjeuner.
Un petit garçon a demandé à son père : « Papa, combien ça coûte de se marier ? Le père a répondu: "Je ne sais pas fils, je paie toujours."
Voir une araignée n'est rien. Le problème, c'est quand il disparaît.
Je mourrais probablement de privation de sommeil si Facebook ajoutait un bouton Je n'aime pas
Hors de mon esprit. De retour dans cinq minutes.
J'utilise Google depuis 10 ans et je ne sais pas qui utilise le bouton « J'ai de la chance ».
Je veux changer mon nom sur Facebook en « Personne », donc lorsque j'essaie d'ajouter des personnes, il dira : « Personne ne veut être votre ami. »
Raison pour laquelle je ne laisse jamais ma copine toucher mon téléphone. Je n'ai pas de petite amie.
Péter quand les gens vous embrassent. Cela les fait se sentir forts.
Je trouve tellement inspirant de regarder les gens plus paresseux que moi. J'ai encore beaucoup à apprendre.
Il n'y a pas de dépendance, il n'y a que des choses que vous aimez faire plus que la vie.
La bisexualité double immédiatement vos chances d'avoir un rendez-vous le samedi soir.
Quand j'entends quelqu'un soupirer : « La vie est dure », je suis toujours tenté de demander : « Par rapport à quoi ».
Lis ça: Meilleurs messages d'état Whatsapp funky et cool
Statuts Whatsapp très drôles pour DP
La différence entre le génie et la stupidité est ; le génie a ses limites.
Empruntez toujours de l'argent à un pessimiste. Il ne s'y attendra pas en retour.
J'ai toujours voulu être quelqu'un, mais maintenant je me rends compte que j'aurais dû être plus précis.
Lorsque vous ne savez pas ce que vous faites et que ce que vous faites est le meilleur, c'est l'inspiration.
Mon thérapeute m'a dit que le moyen d'atteindre une vraie paix intérieure est de terminer ce que je commence. Jusqu'à présent, j'ai terminé deux sacs de M et Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens déjà mieux.
La meilleure façon de vous remonter le moral est d'essayer de remonter le moral de quelqu'un d'autre.
Les gens disent que rien n'est impossible, mais je ne fais rien tous les jours.
Si vous ne savez pas où vous allez, vous pourriez vous retrouver ailleurs.
L'âge n'a pas d'importance sauf si vous êtes un fromage.
Il n'y a jamais eu d'enfant aussi adorable mais sa mère était heureuse de l'endormir.
Ce n'est pas la réponse qui éclaire, mais la question.
Trop d'une bonne chose peut être merveilleux.
La chance est ce qu'il vous reste après avoir donné 100 pour cent.
La clé du succès ne réside pas dans la réussite mais dans l'enthousiasme.
L'opportunité est manquée par la plupart des gens parce qu'elle est vêtue d'une salopette et ressemble à du travail.
L'opportunité ne frappe pas; il se présente lorsque vous enfoncez la porte.
Je ne peux pas me permettre de perdre mon temps à gagner de l'argent.
Vous ne pouvez pas attendre l'inspiration. Il faut le poursuivre avec un club.
Ne vous inquiétez pas de la fin du monde aujourd'hui. C'est déjà demain en Australie.
Images drôles de statut Whatsapp
L'amitié, c'est comme faire pipi sur vous-même: tout le monde peut le voir, mais vous seul avez la sensation chaleureuse qu'elle apporte.
Vous avez un cerveau dans la tête. Vous avez les pieds dans vos chaussures. Vous pouvez vous diriger dans la direction de votre choix. Tu es seul. Et tu sais ce que tu sais. Et c'est VOUS qui déciderez où aller.
Ne remettez jamais à demain ce que vous pouvez faire après-demain.
La vie est un naufrage mais il ne faut pas oublier de jeter les canots de sauvetage.
Ne laissez jamais votre sens moral vous empêcher de faire ce qui est juste.
J'ai rencontré beaucoup d'œufs durs dans ma vie, mais vous – vous êtes à 20 minutes.
L'échec est le condiment qui donne au succès sa saveur.
Enfant, mon meilleur ami numéro un était le bibliothécaire de mon école primaire. En fait, je croyais que tous ces livres lui appartenaient.
Lucille Ball m'a appris que la meilleure comédie n'a jamais besoin d'être cruelle pour être drôle.
Si vous voulez pouvoir regarder en arrière sur quelque chose et en rire, autant en rire maintenant.
L'avantage de vieillir, c'est que vous ne perdez pas tous les autres âges que vous avez eus.
Le bal de promo a été l'une des pires nuits de ma vie. Ma petite amie avait l'air fantastique… Le problème était que son rendez-vous aussi.
J'ai une philosophie simple : remplir ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Grattez là où ça démange.
En essayant, nous pouvons facilement apprendre à supporter l'adversité – celle d'un autre homme, je veux dire.
Diriger une entreprise de plusieurs millions de dollars peut sembler être un jeu d'enfant face à une fille adolescente provocante et dramatique.
Je n'ai jamais développé d'indigestion en mangeant mes mots.
Vous devez apprendre des erreurs des autres. Vous ne pouvez pas vivre assez longtemps pour les fabriquer vous-même.
J'ai appris que vous pouvez en dire beaucoup sur une personne par la façon dont elle gère ces trois choses : un jour de pluie, des bagages perdus et des lumières de sapin de Noël emmêlées.
Les critiques honnêtes sont difficiles à accepter, en particulier de la part d'un parent, d'un ami, d'une connaissance ou d'un étranger.
Lire la suite: Top Cool Meilleur statut Whatsapp en hindi
Meilleurs statuts drôles Whatsapp et Facebook
Essayez d'avancer en regardant par-dessus votre épaule et voyez jusqu'où vous allez. La même chose vaut pour la vie. Avoir hâte!
Pour certains, la vie est comme une rivière. Il devient accablant, incontrôlable et parfois sauvage.
C'est drôle, j'ai passé la première moitié de ma vie à essayer désespérément de ne pas devenir ma mère, et maintenant je passe la seconde moitié de ma vie à désespérément espérer devenir la moitié de la femme qu'elle est.
La vie sans Christ est comme un aspirateur sans fil électrique branché. Il n'a pas le pouvoir d'aspirer la saleté.
Life ne livre qu'aux personnes qui créent leur propre code postal.
Les personnes qui réussissent savent que la route du succès est toujours en construction ; ils en comprennent la rugosité et ne se sont jamais attendus à ce qu'il soit lisse.
Hier, j'ai oublié comment un ami m'a blessé. Aujourd'hui, j'ai oublié ce que j'ai fait pour le rendre fou.
Éliminer la procrastination de nos vies, c'est comme essayer d'arrêter un train en marche ; ce n'est pas facile.
La vie est courte. Mangez d'abord le dessert.
Lorsque vous mentionnez que vous avez une fille adolescente à quelqu'un, les expressions faciales deviennent sympathiques, comme si vous veniez de révéler un problème médical grave.
Les chaises ont été créées parce que quelqu'un, quelque part, voulait résoudre un gros problème : s'asseoir sur des rochers fait mal aux fesses.
C'est une chose amusante dans la vie que vous récupérez ce que vous y mettez.
Un vieux chien peut apprendre de nouveaux tours. Si votre enthousiasme a perdu de sa vitalité, faites tout votre possible pour le raviver.
Emballer:
Meilleures idées/messages de statut Whatsapp drôles
Donc, ces carrés mesurent les idées amusantes de WhatsApp. Vous créerez votre propre tournure dans le dernier statut le plus amusant pour whatsapp et modifiez-le un peu et utilisez-le. De cette manière, ils seront distinctifs et ne pourront jamais correspondre à la réputation des autres.
Le meilleur problème concernant ces statuts est que vous les utiliserez simplement pour former un message amusant à envoyer à vos amis, familles ou équipes.
Vous voulez transférer gratuitement tous les statuts amusants ? Cependant, le téléchargement peut vous amener à stocker uniquement ces statuts. Pourquoi ne pas simplement ajouter cette page à vos favoris ?
Pourquoi FIdées de statut unny pour Whatsapp?
Vous avez le sens de l'humour ? Vous aimez faire des blagues ? Si la réponse est affirmative à ces questions, vous souhaiterez probablement conserver le statut Super Cool et Funny pendant whatsApp app ou les autres applications de communication électronique comme la randonnée, nous avons tendance à discuter, etc.
Même si vous êtes une personne sérieuse, nous avons tendance à considérer que vous devez avoir au moins un certain nombre de positions et de citations amusantes.
Efforcez-vous de dynamiser votre statut avec des citations amusantes d'en haut et assurez-vous que votre famille et vos amis peuvent l'adorer.
