Sisällys
Täältä saat vuoden 2024 parhaan ja parhaan erittäin hauskan Whatsapp-tilan
WhatsApp on todella monipuolinen, eikö niin? Tarkoitan, et vain voit pitää (ja pitää) yhteyttä ihmisiin (ja muodostaa useita ryhmiä tehdäksesi sitä!), mutta voit myös jakaa valokuvia ja videoita ja mitä muuta ei.
Kaikki nämä ominaisuudet mukaan lukien ovat mahtavia, toisaalta on toinen ominaisuus, josta pidän yksinkertaisesti - WhatsApp-tilan päivitys.
Näet, se on yhtä helppoa kuin selata yhteystietoluetteloa ja löytää hienoja helmiä luettavaksi. Siellä on nokkelaa, hauskaa, julmaa, asiallista, standardia, ja luetteloa voisi jatkaa loputtomiin.
Vaikka on olemassa sekoitus erilaisia hauskoja whatsapp-tilaviestiideoita, joita yksi rullaus tekee sinulle, eivätkö humoristiset ja nokkelat tilat ole ehdoton suosikkisi? Ihmettelen aina, kuinka nämä ihmiset pärjäävät.
Täytyy lukea: Parhaat viileät Whatsapp-tila tai lainaukset
Sanotaanpa, että olet päättänyt käyttää hauskoja whatsapp-tilan hienoja ideoita, ja siinä olet ihmeissäsi.
Mitä se sanoo, mitä tulee se sanoo? Ei tarvitse huolestua, sillä meillä on kaikki valmiina. Oikein. Lue vain tämä Buzzle-kappale ja valitse upein whatsapp hauska tila englanniksi ja mene sitten kehumaan niitä profiilissasi.
Paras hauska Whatsapp-tila koskaan
Jos jotkut ihmiset vaativat käyttäytyvänsä kuin idiootteja, minun on vaadittava, että heitä kohdellaan kuin idiootteja.
Joskus ajattelen olevani liian nirso, mutta sitten katson koirani etsivän kakkapaikkaa.
Tiedät olevasi suuttunut, kun Eminem alkaa ymmärtää.
Puhu, kun olet vihainen, niin pidät parhaan puheen, jota tulet katumaan.
Lääkäri lähetti minulle sähköpostin ja kysyi, tiedänkö "veriryhmäni". Vastasin: "Kirjoitusvirhe".
Tiedät olevasi näkymätön, kun automaattihana hylkää sinut.
Se, että sinulla on sellainen, ei tarkoita, että sinun täytyy käyttäytyä sellaisena.
En taistellut tielläni ravintoketjun huipulle ollakseni kasvissyöjä.
Vaimoni ja minä tulemme tällä hetkellä hyvin toimeen. Hän ei ole kotona.
Varoitus… Tiedän karaten… ja muutamia muita itämaisia sanoja.
Vain todelliset ystävät menevät suoraan jääkaapillesi, kun he tulevat luoksesi.
Minusta tuntuu aina siltä, että olen juuri ohittanut "Paras käytettynä" -päiväykseni.
Olisi aika sekaisin, jos syöpähoito olisi noissa leivän päätyviipaleissa.
Älä odota "siunausta" neljännen aivastelun jälkeen… ryhdy kasaan.
Julkaiset paljon laulujen sanoja ja olemme kaikki huolissamme sinusta.
Poliisi: "Astu ulos autosta". Minä: "En voi. Olen humalassa. Pääset sisään”.
Aamulla tekstin saaminen ja sen lukeminen toinen silmä auki.
Erittäin hauska tila Whatsappille
Tytöt käyttävät Photoshopia näyttääkseen kauniilta… Pojat käyttävät Photoshopia näyttääkseen luovuutensa.
Et voi koskaan ostaa rakkautta… Mutta silti sinun on maksettava siitä…
Huomasiko joku muu äänen, jos klikkaat tilani tykkäyspainiketta?
Elän fantasiamaailmassa, joten pidä todellisuutesi poissa minusta!
Säästä vettä – juo olutta!
Rakas krapula, kuka helvetti kutsui sinut?
Tee aina pakosuunnitelma.
Kaikista menettämistäni asioista kaipaan mieltäni eniten.
Koiraoluissa olen juonut vain yhden.
"Viimeksi nähty" oli vain tarkistaa "viimeksi nähty".
Jos et voi muuttaa miestä… muuta miestä.
Juon tehdäkseni muita kiinnostavia.
Rakastan työni vain lomalla.
Siellä missä on tahtoa, haluan olla siinä.
Tuo se. Laitoin CAPS LOCK:ni päälle.
Miksi rakastua, kun voi nukahtaa?
Pysy liikkeellä! Ei mitään uutta luettavaa…
Ystävät ovat ikuisia, kunnes he solmivat suhteen.
Ole kuin kotonasi! Siivoa keittiöni.
En usko ihmeisiin. Luotan heihin.
Ole minimalisti. Se on vähintä mitä voit tehdä.
Soitti juuri punaiseen valoon. Se ei toimi.
Ennen Googlea oli muistia.
Lue tämä: Paras ystävä kuvatekstit Instagramille
Parhaat hauskat tilaviestit -tekstiviestit
Meitä muokkaa se, mitä rakastamme, erityisesti jälkiruoat.
Tämä on lujan päätösten päivä! … Vai onko se?
Pidä unelma elossa: Paina torkkua -painiketta.
Unelmatyöni olisi karman toimituspalvelu.
Kun olin lapsi, ei odota, teen sitä edelleen.
"Hän on 24 kuukautta vanha!" Lapsesi on 2v.
Kun olet stressaantunut, syöt jäätelöä, kakkua, suklaata ja makeisia. Miksi? Koska stressattu speltti taaksepäin on jälkiruokia.
Aina kun minulla on paniikkikohtaus, laitan suuni yli ruskean paperin… ja juon kaiken sisältä olevan vodkan, se näyttää auttavan.
Muutan salasanani "Vääräksi", joten aina kun unohdan, mikä se on, tietokone sanoo "Salasanasi on väärä".
Ihmiset sanovat usein, että nauru on paras lääke, mutta he laiminlyövät mainitsematta, että yliannostus voi aiheuttaa perseen liian putoamisen.
Käytä aina söpöä pyjamaa nukkumaan, et koskaan tiedä kenen tapaat unissasi.
Jumala on todella luova, tarkoitan vain katsoa minua 😛
Opiskelujaksoni = 15 minuuttia. Taukoaikani = 3 tuntia.
Älä suutele puutarhan takana, rakkaus on sokea, mutta naapurit eivät.
Ystävät ovat ikuisia, kunnes he solmivat suhteen 😛
LUOKKA – Tule myöhään ja ala nukkumaan 🙂
Ihmiset, jotka käyttävät, elävät pidempään, mutta mikä on järkeä, kun nämä ylimääräiset vuodet vietetään kuntosalilla.
Suhteen tila: Etsitkö ILMAISTA Wi-Fi-yhteyttä.
Saattaa näyttää siltä, että olen syvällä ajatuksissani, mutta 99 % ajasta ajattelen vain, mitä ruokaa syön myöhemmin.
Anteeksi niistä viesteistä, jotka lähetin sinulle eilen illalla, puhelimeni oli humalassa.
Olemme WTF-sukupolvi…. WhatsApp, Twitter ja Facebook:D
Vau nyt olen valmistunut... Nyt lämpömittari ei ole ainoa, jolla on asteita ilman aivoja.
Nuku, kunnes olet nälkäinen ... Syö, kunnes olet uninen.
Tiimityö on tärkeää; se auttaa syyttämään jotakuta muuta.
Avioliiton jälkeen toisen miehen vaimo näyttää kauniimmalta.
Toimi hulluksi, älä katu, tee asioita, joita et koskaan tekisi, koska elämä on lyhyt, niin elä se!
Tapan sinut mahtavuudellani ...
Lainaa rahaa aina pessimistiltä. Hän ei odota sitä takaisin.
Paras tapa valehdella on kertoa totuus, huolellisesti muokattu totuus.
Minun ei pitäisi ansaita sinulle aikaa tai huomiota; sinun pitäisi haluta antaa se!
Muista, kuinka kohtelit minua, joten kun kohdelen sinua niin, voit ymmärtää miksi!
Hiljaisuus ei aina tarkoita sitä, että olet vihainen ... joskus se tarkoittaa vain sitä, että sinulla ei ole mitään sanottavaa.
Olen niin mahtava, että toivon voivani olla sinä, vain jotta voisin viettää aikaa kanssani!
Se hankala hetki, kun hankala hetki tulee vielä hankalammaksi!
Täysin saatavilla! Ole hyvä ja häiritse minua ...
Lue tämä: Whatsapp Good Morning -kuvat, valokuvat, kuvat ja tekstiviestit
Parhaat hauskat Whatsapp-tilatarjoukset
Mitään ei menetetä, ennen kuin äiti ei löydä sitä.
Miksi on niin helppoa nukahtaa luokassa kuin sängyssä.
Single ei aina tarkoita saatavana…
Hiljaisuus on kovimmat sanat, joita voit joskus puhua, kun haluat tulla kuulluksi enemmän.
Olen hullu ja hyper, mutta se on 2 syytä, miksi olen rakastettava.
Kun olen hyvä, olen erittäin hyvä ja kun olen huono, olen sensaatiomainen!
Katson joskus ihmisiä ja ajattelen… Todellako??? Se on sperma, joka voitti.
"Ladies first" on luultavasti keksijä, joka nautti naisten ihailusta takaapäin.
Niin kiitollinen lapsuuteni oli täynnä mielikuvitusta ja ulkona leikkimisen aiheuttamia mustelmia. Sen sijaan, että sovellukset ja kuinka monta tykkäystä saat selfielle.
Kun kuolen, haluan hautaani tarjoavan ilmaisen Wi-Fi:n, jotta ihmiset vierailevat useammin.
Elämäntavoitteeni ei ole tulla kuuluisaksi tai voimakkaaksi… se on ansaita tarpeeksi rahaa syödäkseni mitä haluan.
Elämäni on jatkuvaa viikonlopun odotuksen kiertokulkua.
Pikkuhiljaa en pysty sovittamaan käteni Pringles-tölkkiin… miltä tuntuu kasvaa?
Joskus unohdan, kuinka tein asioita ilman älypuhelinta, kuten sain reittiohjeet, etsin reseptejä tai kärsin unettomuudesta.
Ei mitään muuta kuin yrittää opiskella saadaksesi sinut ymmärtämään, kuinka siistiltä katto näyttää
En tiedä mikä on pahempaa – suihkussa vai ulos menossa?
Menen naimisiin tytön kanssa, joka näyttää kauniilta Adhaar-kortissaan.
Se kiusallinen hetki, kun ihmiset aloittavat asioita Facebook-statuksellasi, etkä vain halua puuttua asiaan.
Rakastan ruokaa ja unta. Jos annan sinulle vähän ruokaa tai tekstaan sinulle koko yön, se tarkoittaa jotain.
Oletko koskaan vain katsonut jotakuta ja tuntenut itsesi automaattisesti ärsyyntyneeksi?
Ruokavaliot ovat vaikeita, koska nälän.
Sinun ei koskaan tarvitse huolehtia rakkaudesta ensisilmäyksellä, jos katsot jatkuvasti puhelintasi.
Olet onnekas, että pelkään niin paljon vankilaa.
Luotan siihen, että monet ihmiset eivät tapa minua joka päivä.
Olen melko varma, että koirani istuvat vain ikkunassa ja katsovat minun lähtevän, jotta he tietävät, milloin on turvallista istua sohvalla.
Joidenkin ihmisten pitäisi vain luopua tekniikasta tai lääketieteestä. Kuten minulla!
Elämme älypuhelimien ja tyhmien ihmisten aikakautta.
Mitään tekeminen on erittäin vaikeaa… et koskaan tiedä milloin lopettaa.
Rakastan työni vain lomalla.
Awesome päättyy kirjalla ME ja Ugly alkaa U:lla.
Näin juuri älykkäimmän ihmisen ollessani peilin edessä.
Kun puhelimesi akussa on 1 % ja kuka tahansa, joka lähettää viestin tai soittaa, tulee viholliseksi…
Paras hauska Whatsapp-tila
Fakta: Puhelu äänettömässä tilassa- 10 Vastaamaton puhelu… Muuttaa äänenvoimakkuuden kovemmaksi – Kukaan ei soita koko päivänä!
Hmmm… Älä kopioi tilaani.
Tila: Olen päällä Ei whatsappissa…
Säästä vettä – juo olutta!
Rakastan työtäni vain silloin, kun olen lomalla…
Voi kiitos…. Älä kopioi statustani.
Serkut luodaan, jotta vanhempamme voivat vertailla arvosanoja.
Elämä on liian lyhyt. Älä tuhlaa sitä kynäaseman turvalliseen poistamiseen.
Säästä paperia, älä tee läksyjä.
Ajattele sitä… joka kerta kun katsomme itseämme muutama vuosi sitten, ajattelemme olevamme idiootti.
Lompakko on kuin sipuli, jonka avaaminen saa minut itkemään.
Älä koskaan varasta. Hallitus vihaa kilpailua.
Eikö odottamattoman odottaminen tee odottamattomasta odotettua?
Hymyile, se hämmentää ihmisiä…!!
Toivon, että elämäni kirjani olisi kirjoitettu lyijykynällä… Haluaisin pyyhkiä pois muutaman sivun.
Pakeneminen ei auta sinua ongelmissasi, ellet ole lihava.
Flirttailu: enemmän kuin ystävyys ja vähemmän kuin suhde.
Ainakin hyttyset houkuttelevat minua.
Opin aina toisten virheistä, jotka ottavat neuvoni
Eilen näin jonkun työntävän Schweppes-pulloa perseeseensä ja sanoin: "Mitä sinä teet?!" Hän vastasi: "Schweppes: Juo erilaista..."
Näin shampoon, jonka otsikko oli: "Ryhän näköinen" Joten pesin kukkaroni…
teeskentelen työskenteleväni. He teeskentelevät maksavansa minulle.
Ole kärsivällinen, vaikka wc pystyy käsittelemään vain yhden perseen reiän kerrallaan.
Hiljaisuus on kultaa. Ilmastointiteippi on hopeaa :3
Kitka on vetoa.
Jokaisen suuren miehen takana on yllättynyt nainen.
Olet vain kateellinen, koska äänet puhuvat minulle
Näyttää siltä, että yliarvioin aivosolujesi määrän.
Minulla on ollut aivan upea ilta, mutta tämä ei ollut sitä
Mies on juuri niin nuori kuin nainen tuntee itsensä.
Kaiken tämän tekniikan ylä- ja alapuolella ihmiskunta jahtaa edelleen toisiaan.
Jos miehen ja naisen välinen suhde olisi kenkiä, kuluttaisin sinut. Mutta en kuluttaisi sinua julkisesti.
Jos ihmiset puhuvat selkäsi takana, pieru vain.
Koen tällä hetkellä elämää nopeudella 15 WTF:tä joka tunti
Jokaisella on ärsyttävä ystävä. Jos sinulla ei ole sellaista, se olet todennäköisesti sinä.
Meillä kaikilla on se yksi laiha ystävä, joka syö enemmän kuin lihava ihminen.
Olen aina oppinut muiden virheestä, jotka ottavat neuvoni.
Luulen, että iPhoneni ei toimi. Painoin kotipainiketta ja olen edelleen koulussa.
Se kiusallinen hetki, kun ymmärrät, että "historian poistaminen" on nykyään tärkeämpää kuin "historian luominen".
Lue tämä: Paras rakkaus ja romanttinen Whatsapp-tila
Naisten ei pitäisi saada lapsia 20 vuoden jälkeen. Todellakin… 20 lasta riittää.
Miksi naiset kysyvät aina kysymyksiä, joihin ei ole oikeita vastauksia?
Rottakilpailun voittaja on edelleen rotta.
Jos teet työn liian hyvin, jäät siihen jumiin.
Olen valmis tekemään virheitä, jos joku muu on valmis oppimaan niistä.
Olemme kaikki osa lopullista tilastoa - kymmenen kymmenestä kuolee.
Hauska Whatsapp-tilaviesti
Rakastan itsetehtyjen lahjojen antamista. Kenen lapsistani haluat?
Olen kunnossa. Pyöreä on muoto, eikö?
Ilman MINUA, se on vain AWESO.
Elämässä ei ole voittajia, vain selviytyjiä.
Älä varasta. Se on hallituksen tehtävä.
Koirilla on isäntä. Kissoilla on henkilökuntaa.
Kun opit elämän säännöt, olet liian vanha pelaamaan peliä.
Meidän sukupolvemme ei koputa oville. Soitamme tai tekstaamme ja ilmoitamme, että olemme ulkona.
(K) maanantain ja (T) tiistain jälkeen jopa viikko sanoo WTF!!
Tieto on valtaa, ja valta turmelee. Joten opi ahkerasti ja ole paha.
Päivittäisen harjoittelun etuna on, että kuolet terveempänä.
Mielipiteeni ovat saattaneet muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.
Saatan olla lihava, mutta sinä olet ruma – voin laihtua!
Ostamme asioita, joita emme tarvitse, rahalla, jota meillä ei ole, tehdäksemme vaikutuksen ihmisiin, joita emme tunne.
Ideoiden varastaminen yhdeltä henkilöltä on plagiointia. Varastaminen monilta on tutkimus.
Syö oikein, harjoittele, kuole joka tapauksessa.
Tieto tietää, että tomaatti on hedelmä; Viisaus ei ole laittaa sitä hedelmäsalaattiin.
Todellinen syy siihen, että naiset elävät kauemmin kuin miehet, koska heidän ei tarvitse asua naisten kanssa.
Parempi olla hiljaa ja tulla tyhmäksi, kuin puhua ja poistaa kaikki epäilykset.
Ei, en tunne itseäni väkivaltaiseksi; Olen luova aseiden kanssa.
Hyvät tytöt ovat pahoja tyttöjä, jotka eivät koskaan jää kiinni.
Naura ongelmillesi, niin tekevät kaikki muutkin.
Joidenkin ihmisten pitäisi vain luopua tekniikasta tai lääketieteestä. Kuten minulla!
Elämme älypuhelimien ja tyhmien ihmisten aikakautta.
Mitään tekeminen on erittäin vaikeaa… et koskaan tiedä milloin lopettaa.
Jumala loi kaiken missä on elämää, loput kaikki on tehty Kiinassa.
Aina kun minulla on ongelma, laulan vain, ja sitten ymmärrän, että ääneni on pahempi kuin ongelmani.
Jos luulet, että kukaan ei välitä, oletko elossa, yritä jättää väliin muutama automaksu.
Olen aina oppinut muiden virheestä, jotka ottavat neuvoni.
Lainaa rahaa aina pessimistiltä. Hän ei odota sitä takaisin.
Kun nainen sanoo MITÄ? Se ei johdu siitä, että hän ei kuullut sinua. Hän antaa sinulle mahdollisuuden muuttaa sanomaasi.
Miten ihmiset kirjoittavat omaelämäkerran? Tuskin muistan mitä söin eilen lounaaksi.
Pieni poika kysyi isältään: "Isä, kuinka paljon naimisiinmeno maksaa?" Isä vastasi: "En tiedä poikani, maksan edelleen."
Hämähäkin näkeminen ei ole mitään. Ongelma on kun se katoaa.
Kuolisin luultavasti univajeeseen, jos Facebook lisäisi En tykkää -painikkeen
Pois mielestäni. Takaisin viiden minuutin kuluttua.
Olen käyttänyt Googlea 10 vuotta, enkä tiedä, kuka käyttää "I'm Feeling Lucky" -painiketta.
Haluan muuttaa nimeni Facebookissa "Ei kukaan", joten kun yritän lisätä ihmisiä, se sanoo: "Kukaan ei halua olla ystäväsi."
Syy, miksi en koskaan antanut tyttöystäväni koskettaa puhelintani. Minulla ei ole tyttöystävää.
Pieru, kun ihmiset halaavat sinua. Se saa heidät tuntemaan olonsa vahvoiksi.
Minusta on niin inspiroivaa katsella minua laiskoja ihmisiä. Minulla on vielä paljon opittavaa.
Ei ole olemassa sellaista asiaa kuin riippuvuus, on vain asioita, joiden tekemisestä nautit enemmän kuin elämästä.
Biseksuaalisuus tuplaa heti mahdollisuutesi treffeille lauantai-iltana.
Kun kuulen jonkun huokaavan: "Elämä on vaikeaa", minulla on aina houkutus kysyä: "Mihin verrattuna".
Lue tämä: Parhaat funky- ja upeat Whatsapp-tilaviestit
Erittäin hauskat Whatsapp-tilat DP:lle
Ero nerouden ja tyhmyyden välillä on; neroudella on rajansa.
Lainaa aina rahaa pessimistiltä. Hän ei odota sitä takaisin.
Olen aina halunnut olla joku, mutta nyt ymmärrän, että minun olisi pitänyt olla tarkempi.
Kun et tiedä mitä olet tekemässä ja mitä teet on parasta – se on inspiraatiota.
Terapeuttini kertoi minulle, että tapa saavuttaa todellinen sisäinen rauha on saattaa päätökseen se, mitä aloin. Tähän mennessä olen saanut valmiiksi kaksi pussia M ja Ms sekä suklaakakun. Voin jo paremmin.
Paras tapa piristää sinua on yrittää piristää jotakuta toista.
Ihmiset sanovat, että mikään ei ole mahdotonta, mutta en tee mitään joka päivä.
Jos et tiedä minne olet menossa, saatat päätyä jonnekin muualle.
Iällä ei ole väliä, ellet ole juusto.
Koskaan ei ollut yhtä ihanaa lasta, mutta hänen äitinsä oli iloinen saadessaan hänet nukkumaan.
Vastaus ei valaise, vaan kysymys.
Liian paljon hyvää voi olla ihanaa.
Onni on se, mitä sinulla on jäljellä, kun olet antanut 100 prosenttia.
Avain menestykseen ei ole saavutusten kautta, vaan innostuksen kautta.
Useimmat ihmiset menettävät tilaisuuden, koska se on pukeutunut haalariin ja näyttää työltä.
Mahdollisuus ei koputa; se tulee esiin, kun lyöt oven alas.
Minulla ei ole varaa tuhlata aikaani rahan hankkimiseen.
Et voi odottaa inspiraatiota. Sinun täytyy mennä sen perään seuran kanssa.
Älä murehdi maailmanloppua tänään. Australiassa on jo huomenna.
Hauskoja Whatsapp-tilakuvia
Ystävyys on kuin itsensä pissaamista: kaikki näkevät sen, mutta vain sinä saat sen tuoman lämpimän tunteen.
Sinulla on aivot päässäsi. Sinulla on jalat kengissäsi. Voit ohjata itseäsi mihin tahansa valitsemaasi suuntaan. Olet omillasi. Ja tiedät mitä tiedät. Ja SINÄ olet se, joka päätät minne mennä.
Älä koskaan lykkää huomiseen sitä, mitä voit tehdä ylihuomenna.
Elämä on haaksirikko, mutta emme saa unohtaa heittelyä pelastusveneissä.
Älä koskaan anna moraalin tunnetta estää sinua tekemästä oikein.
Olen tavannut elämässäni paljon kovaksi keitettyjä munia, mutta sinä – olet 20 minuuttia.
Epäonnistuminen on mauste, joka antaa menestykselle sen maun.
Lapsena paras ystäväni numero yksi oli kirjastonhoitaja alakoulussani. Itse asiassa uskoin, että kaikki nuo kirjat kuuluivat hänelle.
Lucille Ball opetti minulle, että parhaan komedian ei tarvitse koskaan olla julma ollakseen hauska.
Jos pystyt katsomaan jotain taaksepäin ja nauramaan sille, voit yhtä hyvin nauraa sille nyt.
Hienoa ikääntymisessä on se, että et menetä kaikkia muita ikääsi.
Prom-ilta oli yksi elämäni pahimmista iloista. Tyttöystäväni näytti upealta… Ongelma oli, samoin hänen treffinsa.
Minulla on yksinkertainen filosofia: täytä se, mikä on tyhjä. Tyhjennä mikä on täynnä. Raaputa missä kutittaa.
Yrittämällä voimme helposti oppia kestämään vastoinkäymisiä – tarkoitan siis toisen miehen.
Monen miljoonan dollarin yrityksen pyörittäminen voi tuntua kakunpalalta, kun kohtaa uhmaavan ja dramaattisen teini-ikäisen tyttären.
Minulla ei ole koskaan ollut ruoansulatushäiriöitä sanojeni syömisestä.
Toisten virheistä pitää oppia. Et voi mitenkään elää tarpeeksi kauan tehdäksesi ne kaikki itse.
Olen oppinut, että voit kertoa paljon ihmisestä sen perusteella, miten hän käsittelee näitä kolmea asiaa: sadepäivä, kadonneet matkatavarat ja sotkeutuvat joulukuusen valot.
Rehellistä kritiikkiä on vaikea ottaa vastaan, varsinkin sukulaiselta, ystävältä, tuttavalta tai tuntemattomalta.
Lue lisää: Suosituin paras Whatsapp-tila hindiksi
Parhaat hauskat tilat Whatsapp ja Facebook
Kokeile kävellä eteenpäin katsoessasi olkapääsi yli ja katso kuinka pitkälle pääset. Sama pätee elämään. Katso eteenpäin!
Joillekin elämä on kuin joki. Siitä tulee ylivoimainen, hallitsematon ja joskus villi.
Se on hassua, vietin elämästäni ensimmäisen puoliskon epätoivoisesti yrittäen olla tulematta äidiksi, ja nyt vietän elämästäni toisen puoliskon epätoivoisesti toivoen, että minusta tulee puoliksi nainen.
Elämä ilman Kristusta on kuin pölynimuri ilman sähköjohtoa. Sillä ei ole voimaa imeä likaa.
Elämä toimittaa vain ihmisille, jotka luovat oman postinumeronsa.
Menestyneet tietävät, että tie menestykseen on aina rakenteilla; he ymmärtävät sen karkeuden eivätkä koskaan odottaneet sen olevan sileä.
Eilen unohdin, kuinka ystävä loukkasi tunteitani. Tänään unohdin, mitä tein tehdäkseni hänet vihaiseksi.
Viivyttelyn poistaminen elämästämme on kuin yrittäisi pysäyttää liikkuva juna; se ei ole helppoa.
Elämä on lyhyt. Syö jälkiruoka ensin.
Kun mainitset jollekin, että sinulla on teini-ikäinen tytär, ilme muuttuu myötätuntoisiksi, ikään kuin olisit juuri paljastanut vakavan lääketieteellisen ongelman.
Tuolit luotiin, koska joku jossain halusi ratkaista suuren ongelman: kivien päällä istuminen aiheuttaa vatsakipuja.
Elämässä on hassua, että saat takaisin mitä siihen laitat.
Vanha koira voi oppia uusia temppuja. Jos innostuksesi on menettänyt elinvoimansa, tee kaikkesi sen elvyttämiseksi.
Käärimistä:
Parhaat hauskat Whatsapp-tilaideat/viestit
Joten nämä neliöt mittaavat hauskoja whatsapp-ideoita. Luot oman käänteen viimeisimmän parhaan hauskan tilan sisällä whatsapp ja muuta sitä hieman ja käytä sitä. Tällä tavalla ne ovat erottuvia eivätkä voi verrata muiden asemaa.
Paras ongelma näiden tilojen neliömittauksessa on se, että käytät niitä hauskan viestin muodostamiseen ystävillesi, perheellesi tai ryhmillesi lähetettäväksi.
Haluatko siirtää kaikki hauskat tilat ilmaiseksi? Lataaminen voi kuitenkin saada sinut tallentamaan vain nämä tilat. Mikset vain lisää kirjanmerkkeihin tätä sivua?
Miksi Funny tilaideoita Whatsappille?
Onko sinulla huumorintajua? Tykkäätkö keksiä vitsejä? Jos vastaus on myöntävä näihin kyselyihin, saatat haluta pitää Super Cool ja Funny Status WhatsApp sovellus tai muut sähköisen viestinnän sovellukset, kuten vaellus, meillä on tapana keskustella jne.
Vaikka olisitkin vakava henkilö, meillä on tapana arvioida, että sinulla on oltava vähintäänkin miellyttäviä hauskoja tilanteita ja lainauksia.
Pyri dynaamaan asemaasi joidenkin hauskojen lainausten ylhäältä ja varmistamaan, että perheesi ja ystäväsi voivat ihailla sitä.
