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Hier bekommst du Top & Best Very Funny Whatsapp Status von 2024
WhatsApp ist wirklich sehr vielseitig, findest du nicht? Ich meine, Sie können nicht nur mit Leuten in Kontakt treten (und bleiben) (und dafür mehrere Gruppen bilden!), sondern Sie können auch Fotos und Videos teilen und was nicht.
All diese Funktionen einzubeziehen ist mächtig großartig, auf der anderen Seite gibt es eine andere Funktion, die ich einfach liebe – das WhatsApp-Statusupdate.
Sie sehen, es ist so einfach, durch die Kontaktliste zu scrollen und auf einige großartige Juwelen zu stoßen, die Sie lesen können. Es gibt das Witzige, das Witzige, das Mürrische, das Selbstverständliche, den Standard, und die Liste ließe sich beliebig fortsetzen.
Obwohl es eine Mischung aus diesen verschiedenen Arten von lustigen WhatsApp-Statusnachrichten gibt, die eine einzige Schriftrolle für Sie tun wird, sind die humorvollen und witzigen Statusmeldungen nicht Ihr absoluter Favorit? Wie diese Leute das schaffen, frage ich mich immer.
Muss lesen: Bester cooler WhatsApp-Status oder Zitate
Sagen wir einfach, dass Sie sich für die lustigen coolen Ideen des WhatsApp-Status entschieden haben, und da sind Sie ratlos.
Was wird es sagen, was? werden wir es sagt? Sie müssen sich keine Sorgen machen, denn wir haben Sie alle bereit. Das stimmt. Lies dir einfach dieses Buzzle-Stück durch, um das tollste auszuwählen whatsapp lustiger Status in Englisch und dann stell sie in deinem Profil zur Schau.
Bester lustiger WhatsApp-Status aller Zeiten
Wenn manche Leute darauf bestehen, sich wie Idioten zu benehmen, dann muss ich darauf bestehen, sie wie einen zu behandeln.
Manchmal denke ich, ich bin zu wählerisch, aber dann beobachte ich, wie mein Hund nach einem Platz zum Kacken sucht.
Du weißt, dass du sauer bist, wenn Eminem anfängt, Sinn zu machen.
Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.
Mein Arzt hat mir per E-Mail gefragt, ob ich meine „Blutgruppe“ kenne. Ich antwortete: „Schreibfehler“.
Sie wissen, dass Sie unsichtbar sind, wenn der automatische Wasserhahn Sie abweist.
Nur weil du einen hast, heißt das nicht, dass du dich auch so verhalten musst.
Ich habe mich nicht an die Spitze der Nahrungskette gekämpft, um Vegetarier zu sein.
Meine Frau und ich verstehen uns im Moment super. Sie ist nicht zu Hause.
Achtung … ich kenne Karate … und noch ein paar andere orientalische Wörter.
Nur wahre Freunde gehen direkt zu Ihrem Kühlschrank, wenn sie vorbeikommen.
Ich habe immer das Gefühl, dass ich gerade mein "Best If Used by"-Datum überschritten habe.
Es wäre ziemlich durcheinander, wenn das Heilmittel gegen Krebs in diesen Endscheiben Brot wäre.
Erwarte kein "Bless you" nach dem 4. Niesen... nimm deine Scheiße zusammen.
Du postest viele Songtexte und wir machen uns alle Sorgen um dich.
Polizisten: "Bitte steigen Sie aus dem Auto". Ich: „Ich kann nicht. Ich bin betrunken. Du steigst ein“.
Morgens einen Text bekommen und ihn mit einem offenen Auge lesen.
Sehr lustiger Status für WhatsApp
Mädchen verwenden Photoshop, um schön auszusehen… Jungen verwenden Photoshop, um ihre Kreativität zu zeigen.
Liebe kann man nie kaufen… Aber trotzdem muss man dafür bezahlen…
Hat jemand anderes das Geräusch bemerkt, wenn Sie in meinem Status auf den Like-Button geklickt haben?
Ich lebe in einer Welt der Fantasie, also halte deine Realität von mir fern!
Spare Wasser! Trink Bier!
Lieber Kater, wer zum Teufel hat dich eingeladen?
Habe immer einen Fluchtplan.
Von all den Dingen, die ich verloren habe, vermisse ich meinen Verstand am meisten.
Von Hundebieren habe ich nur eines getrunken.
Mein "Zuletzt gesehen bei" war nur, um Ihr "Zuletzt gesehen bei" zu überprüfen.
Wenn du einen Kerl nicht ändern kannst … ändere den Kerl.
Ich trinke, um andere Leute interessant zu machen.
Ich liebe meinen Job nur, wenn ich im Urlaub bin.
Wo ein Wille ist, will ich darin sein.
Bring es. Ich habe meine Feststelltaste aktiviert.
Warum sich verlieben, wenn man einschlafen kann?
Bleib in Bewegung! Nichts Neues zu lesen…
Freunde sind für immer, bis sie eine Beziehung eingehen.
Fühlen Sie sich wie zu Hause! Reinige meine Küche.
Ich glaube nicht an Wunder. Ich verlasse mich auf sie.
Seien Sie ein Minimalist. Es ist das Mindeste, was Sie tun können.
Habe gerade an einer roten Ampel gehupt. Das funktioniert nicht.
Vor Google gab es Gedächtnis.
Lesen Sie dieses: Bildunterschriften des besten Freundes Für Instagram
Beste lustige Statusnachrichten SMS
Wir werden von dem geprägt, was wir lieben, insbesondere Desserts.
Dies ist ein Tag für feste Entscheidungen! … Oder ist es?
Halten Sie den Traum am Leben: Drücken Sie die Snooze-Taste.
Mein Traumberuf wäre der Karma-Lieferservice.
Als ich ein Kind war, keine Wartezeit, das tue ich immer noch.
"Er ist 24 Monate alt!" Ihr Kind ist 2 Jahre alt.
Wenn Sie gestresst sind, essen Sie Eis, Kuchen, Schokolade und Süßigkeiten. Warum? Weil gestresster rückwärts geschriebener Dinkel Desserts ist.
Wann immer ich eine Panikattacke habe, lege ich mir ein braunes Papier groß über den Mund ... und trinke den ganzen Wodka darin, scheint zu helfen.
Ich ändere mein Passwort in „Falsch“, damit der Computer sagt, wenn ich es vergesse, „Ihr Passwort ist falsch“.
Die Leute sagen oft, dass Lachen die beste Medizin ist, aber sie vergessen zu erwähnen, dass eine Überdosis dazu führen kann, dass einem auch der Arsch abfällt.
Tragen Sie immer einen niedlichen Schlafanzug im Bett, Sie werden nie wissen, wen Sie in Ihren Träumen treffen werden.
Gott ist wirklich kreativ, ich meine, schau mich an 😛
Meine Studiendauer = 15 Minuten. Meine Pausenzeit = 3 Stunden.
Küsse nicht hinter dem Garten, Liebe ist blind, aber die Nachbarn sind es nicht.
Freunde sind für immer, bis sie eine Beziehung eingehen 😛
KLASSE – Komm spät und fang an zu schlafen 🙂
Menschen, die länger trainieren, leben länger, aber was bringt es, wenn diese zusätzlichen Jahre im Fitnessstudio verbracht werden?
Beziehungsstatus: Auf der Suche nach einer KOSTENLOSEN WLAN-Verbindung.
Es mag so aussehen, als wäre ich tief in Gedanken versunken, aber zu 99% überlege ich mir nur, was ich später essen soll.
Tut mir leid wegen den Texten, die ich dir gestern Abend geschickt habe, mein Telefon war betrunken.
Wir sind die WTF-Generation…. WhatsApp, Twitter und Facebook: D
Wow, jetzt bin ich ein Absolvent… Nun, Thermometer ist nicht das einzige Ding, das Abschlüsse ohne Gehirn hat.
Schlafen Sie, bis Sie Hunger haben ... Essen Sie, bis Sie müde sind.
Teamarbeit ist wichtig; Es hilft, jemand anderem die Schuld zu geben.
Nach der Heirat sieht die Frau des anderen Mannes schöner aus.
Handeln Sie verrückt, bereuen Sie nicht, tun Sie Dinge, die Sie niemals tun würden, weil das Leben kurz ist.
Ich werde dich mit meiner Ehrfurcht töten ...
Leihen Sie sich immer Geld von einem Pessimisten. Er wird es nicht zurückerwarten.
Der beste Weg zu lügen ist, die Wahrheit zu sagen, sorgfältig überarbeitete Wahrheit.
Ich sollte dir keine Zeit oder Aufmerksamkeit verdienen müssen; Sie sollten es geben wollen!
Denken Sie daran, wie Sie mich so behandelt haben, wenn ich Sie so behandle, können Sie verstehen, warum!
Schweigen bedeutet nicht immer, dass Sie verrückt sind. Manchmal bedeutet es nur, dass Sie nichts zu sagen haben.
Ich bin so großartig, dass ich wünschte ich könnte du sein, nur damit ich mit mir rumhängen könnte!
Dieser unangenehme Moment, wenn der unangenehme Moment noch unangenehmer wird!
Völlig verfügbar! Bitte stören Sie mich ...
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Top lustige WhatsApp Status Zitate
Nichts geht verloren, bis Mama es nicht findet.
Warum ist es so einfach, im Unterricht einzuschlafen als im Bett?
Single heißt nicht immer verfügbar ...
Stille ist das lauteste Wort, das man manchmal sprechen kann, wenn man mehr gehört werden möchte.
Ich bin verrückt und hyper, aber das ist 2 Gründe, warum ich liebenswert bin.
Wenn ich gut bin, bin ich sehr gut und wenn ich schlecht bin, bin ich sensationell!
Ich schaue manchmal Leute an und denke… Wirklich??? Das ist das Sperma, das gewonnen hat.
„Ladies first“ wurde wahrscheinlich von einem Typen erfunden, der es genoss, Frauen von hinten zu bewundern.
Ich bin so dankbar, dass meine Kindheit voller Fantasie und Prellungen vom Spielen im Freien war. Anstelle von Apps und wie viele Likes man auf einem Selfie bekommen kann.
Wenn ich sterbe, möchte ich, dass mein Grab kostenloses WLAN bietet, damit die Leute häufiger zu Besuch kommen.
Mein Lebensziel ist nicht, berühmt oder mächtig zu werden, sondern genug Geld zu verdienen, um zu essen, was ich will.
Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.
Ich kann meine Hand langsam nicht mehr in eine Pringles-Dose stecken… fühlt sich das Erwachsenwerden an?
Manchmal vergesse ich, wie ich Dinge ohne Smartphone gemacht habe, wie zum Beispiel Wegbeschreibungen abrufen, Rezepte finden oder Schlaflosigkeit haben.
Nichts ist besser als der Versuch zu lernen, um dir klar zu machen, wie cool die Decke aussieht
Ich weiß nicht, was schlimmer ist – unter die Dusche oder raus?
Ich werde das Mädchen heiraten, das auf ihrer Adhaar-Karte hübsch aussieht.
Dieser peinliche Moment, wenn Leute mit deinem Facebook-Status anfangen und du dich einfach nicht einmischen willst.
Ich liebe Essen und Schlaf. Wenn ich dir die ganze Nacht etwas zu essen gebe oder dir eine SMS schreibe, bedeutet das etwas.
Haben Sie schon einmal jemanden nur angeschaut und sich automatisch genervt gefühlt?
Diäten sind schwer, weil ich hungrig werde.
Sie müssen sich nie um die Liebe auf den ersten Blick sorgen, wenn Sie standhaft auf Ihr Telefon schauen.
Sie haben Glück, dass ich solche Angst vor dem Gefängnis habe.
Ich vertraue vielen Leuten, mich nicht jeden Tag umzubringen.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Hunde nur im Fenster sitzen und mich gehen sehen, damit sie wissen, wann es sicher ist, auf der Couch zu sitzen.
Manche Leute sollten einfach aufgeben, wenn es um Technik oder Medizin geht. Wie ich!
Wir leben im Zeitalter von Smartphones und dummen Völkern.
Nichts zu tun ist sehr schwer … man weiß nie, wann man fertig ist.
Ich liebe meinen Job nur, wenn ich im Urlaub bin.
Awesome endet mit ME und Ugly beginnt mit U.
Ich habe gerade die klügste Person gesehen, als ich vor dem Spiegel stand.
Wenn Ihr Telefon 1% Akku hat und jeder, der eine Nachricht sendet oder anruft, zum Feind wird ...
Bester lustiger WhatsApp-Status
Fakt: Telefon im Stummmodus – 10 Verpasster Anruf… Stellt die Lautstärke auf laut – Niemand ruft den ganzen Tag an!
Hmmm…..Kopiere nicht meinen Status.
Status: Ich auf Nicht auf whatsapp…
Spare Wasser! Trink Bier!
Ich liebe meinen Job nur, wenn ich im Urlaub bin…
Oh bitte…. Kopieren Sie nicht meinen Status.
Cousins werden erstellt, damit unsere Eltern Noten vergleichen können.
Das Leben ist zu kurz. Verschwenden Sie es nicht, den USB-Stick sicher zu entfernen.
Sparen Sie Papier, machen Sie keine Hausaufgaben.
Denken Sie darüber nach ... jedes Mal, wenn wir vor einigen Jahren auf uns selbst zurückblicken, denken wir, wir wären ein Idiot.
Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel, das Öffnen bringt mich zum Weinen.
Niemals stehlen. Die Regierung hasst Konkurrenz.
Macht das Erwarten des Unerwarteten nicht das Unerwartete erwartet?
Lächle, das verwirrt die Leute…!!
Ich wünschte, mein Lebensbuch wäre mit Bleistift geschrieben … Es gibt ein paar Seiten, die ich gerne ausradieren würde.
Weglaufen hilft dir bei deinen Problemen nicht, es sei denn, du bist fett.
Flirt: Mehr als eine Freundschaft und weniger als eine Beziehung.
Zumindest werden Mücken von mir angezogen.
Ich lerne immer aus Fehlern anderer, die meinen Rat befolgen
Gestern habe ich gesehen, wie ihm jemand eine Flasche Schweppes in den Arsch geschoben hat, ich habe gesagt: "Was machst du da?!" Er antwortete: „Schweppes: Trinken Sie anders…“
Ich sah ein Shampoo mit dem Titel: „Rich-Looking“ Also wusch ich meine Handtasche…
Ich tue so, als würde ich arbeiten. Sie geben vor, mich zu bezahlen.
Bitte haben Sie Geduld, auch wenn eine Toilette nur mit einem Arschloch gleichzeitig umgehen kann.
Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber: 3
Reibung ist ein Widerstand.
Hinter jedem großen Mann steht eine überraschte Frau.
Du bist nur eifersüchtig, weil die Stimmen mit mir sprechen
Sieht so aus, als hätte ich die Anzahl Ihrer Gehirnzellen überschätzt.
Ich hatte einen wunderbaren Abend, aber das war es nicht
Ein Mann ist so jung wie die Frau, die er fühlt.
Mit all dieser Technologie oben und unten jagt sich die Menschheit immer noch gegenseitig.
Wenn die Beziehung zwischen Mann und Frau Schuhe wäre, würde ich dich auslaugen. Aber ich würde dich nicht in der Öffentlichkeit auslaugen.
Wenn die Leute hinter deinem Rücken reden, dann furze einfach.
Ich erlebe derzeit das Leben mit einer Geschwindigkeit von 15 WTFs pro Stunde
Jeder hat einen nervigen Freund. Wenn Sie keinen haben, sind Sie es wahrscheinlich.
Wir alle haben diesen einen mageren Freund, der mehr isst als ein dicker Mensch.
Ich lerne immer aus dem Fehler anderer, die meinen Rat befolgen.
Ich glaube, mein iPhone funktioniert nicht. Ich habe den Home-Button gedrückt und bin noch in der Schule.
Dieser unangenehme Moment, in dem man merkt, dass „Geschichte löschen“ heutzutage wichtiger ist als „Geschichte erstellen“.
Lesen Sie dieses: Top Liebe & Romantik WhatsApp Status
Frauen sollten nach 20 keine Kinder bekommen. Wirklich… 20 Kinder sind genug.
Warum stellen Frauen immer Fragen, auf die es keine richtigen Antworten gibt?
Der Gewinner des Rattenrennens ist immer noch eine Ratte.
Wenn Sie einen Job zu gut machen, bleiben Sie dabei stecken.
Ich bin bereit, Fehler zu machen, wenn jemand anderes bereit ist, daraus zu lernen.
Wir alle sind Teil der ultimativen Statistik – zehn von zehn sterben.
Lustige WhatsApp-Statusnachricht
Ich liebe es, selbstgemachte Geschenke zu machen. Welches meiner Kinder willst du?
Ich bin in Form. Rund ist eine Form, nicht wahr?
Ohne MICH ist es einfach AWESO.
Es gibt keine Gewinner im Leben … nur Überlebende.
Stehlen Sie nicht. Das ist die Aufgabe der Regierung.
Hunde haben Meister. Katzen haben Personal.
Wenn Sie die Regeln des Lebens kennen, sind Sie zu alt, um das Spiel zu spielen.
Unsere Generation klopft nicht an Türen. Wir rufen an oder schreiben dir eine SMS, um dir mitzuteilen, dass wir draußen sind.
Nach (M) onday und (T) dienday sagt sogar die Woche WTF!!
Wissen ist Macht, und Macht verdirbt. Also lerne hart und sei böse.
Der Vorteil von täglichem Sport ist, dass Sie gesünder sterben.
Meine Meinung mag sich geändert haben, aber nicht die Tatsache, dass ich Recht habe.
Ich bin vielleicht dick, aber du bist hässlich – ich kann abnehmen!
Wir kaufen Dinge, die wir nicht brauchen, mit Geld, das wir nicht haben, um Leute zu beeindrucken, die wir nicht kennen.
Ideen von einer Person zu stehlen ist Plagiat. Von vielen zu stehlen ist Forschung.
Ernähre dich richtig, mach Sport, stirb trotzdem.
Wissen weiß, dass eine Tomate eine Frucht ist; Weisheit steckt es nicht in einen Obstsalat.
Der wahre Grund, warum Frauen länger leben als Männer, weil sie nicht mit Frauen leben müssen.
Es ist besser, zu schweigen und für einen Narren gehalten zu werden, als zu sprechen und alle Zweifel auszuräumen.
Nein, ich fühle mich nicht gewalttätig; Ich fühle mich kreativ mit Waffen.
Gute Mädchen sind böse Mädchen, die nie erwischt werden.
Lache über deine Probleme, alle anderen tun es.
Manche Leute sollten einfach aufgeben, wenn es um Technik oder Medizin geht. Wie ich!
Wir leben im Zeitalter von Smartphones und dummen Völkern.
Nichts zu tun ist sehr schwer … man weiß nie, wann man fertig ist.
Gott hat alles gemacht, was Leben hat, Ruhe alles wird in China hergestellt.
Immer wenn ich ein Problem habe, singe ich einfach, dann merke ich, dass meine Stimme schlimmer ist als mein Problem.
Wenn Sie denken, dass es niemanden interessiert, ob Sie am Leben sind, versuchen Sie, ein paar Autozahlungen zu verpassen.
Ich lerne immer aus dem Fehler anderer, die meinen Rat befolgen.
Leihen Sie sich immer Geld von einem Pessimisten. Er wird es nicht zurückerwarten.
Wenn eine Frau WAS sagt? Es ist nicht, weil sie dich nicht gehört hat. Sie gibt dir die Chance, das zu ändern, was du gesagt hast.
Wie schreiben Menschen eine Autobiografie? Ich kann mich kaum erinnern, was ich gestern zu Mittag gegessen habe.
Ein kleiner Junge fragte seinen Vater: „Papa, wie viel kostet es zu heiraten?“ Vater antwortete: "Ich weiß nicht, Sohn, ich zahle immer noch."
Eine Spinne zu sehen ist nichts. Das Problem ist, wenn es verschwindet.
Ich würde wahrscheinlich an Schlafentzug sterben, wenn Facebook einen Dislike-Button hinzufügen würde
Unvorstellbar. Zurück in fünf Minuten.
Ich benutze Google seit 10 Jahren und habe keine Ahnung, wer die Schaltfläche "Ich fühle mich glücklich" verwendet.
Ich möchte meinen Namen auf Facebook in „Niemand“ ändern. Wenn ich also versuche, Leute hinzuzufügen, wird angezeigt: „Niemand möchte dein Freund sein“.
Grund, warum ich meine Freundin nie an mein Handy lasse. Ich habe keine Freundin.
Furz, wenn Leute dich umarmen. Dadurch fühlen sie sich stark.
Ich finde es so inspirierend, Menschen zu beobachten, die fauler sind als ich. Ich muss noch viel lernen.
Es gibt keine Sucht, es gibt nur Dinge, die einem mehr Spaß machen als das Leben.
Bisexualität verdoppelt sofort deine Chancen auf ein Date am Samstagabend.
Wenn ich jemanden seufzen höre „Das Leben ist hart“, bin ich immer versucht zu fragen: „Im Vergleich zu was“.
Lesen Sie dieses: Top flippige und coole WhatsApp-Statusmeldungen
Sehr lustige WhatsApp-Status für DP
Der Unterschied zwischen Genie und Dummheit ist; Genie hat seine Grenzen.
Leihen Sie sich immer Geld von einem Pessimisten. Er wird es nicht zurück erwarten.
Ich wollte immer jemand sein, aber jetzt merke ich, dass ich konkreter hätte sein sollen.
Wenn Sie nicht wissen, was Sie tun und was Sie tun, ist das Beste – das ist Inspiration.
Mein Therapeut sagte mir, dass der Weg zu wahrem inneren Frieden darin besteht, das zu beenden, was ich begonnen habe. Bisher habe ich zwei Tüten M und Ms und einen Schokoladenkuchen fertig. Es geht mir schon besser.
Der beste Weg, dich aufzuheitern, ist zu versuchen, jemand anderen aufzuheitern.
Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache jeden Tag nichts.
Wenn Sie nicht wissen, wohin Sie wollen, können Sie woanders landen.
Das Alter spielt keine Rolle, es sei denn, Sie sind ein Käse.
Es gab noch nie ein Kind, das so schön war, aber seine Mutter war froh, es zum Einschlafen zu bringen.
Nicht die Antwort erhellt, sondern die Frage.
Zu viel des Guten kann wunderbar sein.
Glück ist, was Sie übrig haben, nachdem Sie 100 Prozent gegeben haben.
Der Schlüssel zum Erfolg liegt nicht in der Leistung, sondern in der Begeisterung.
Gelegenheit wird von den meisten Menschen verpasst, weil sie in Overalls gekleidet ist und wie Arbeit aussieht.
Gelegenheit klopft nicht; es präsentiert sich, wenn Sie die Tür einschlagen.
Ich kann es mir nicht leisten, meine Zeit damit zu verschwenden, Geld zu verdienen.
Sie können nicht auf Inspiration warten. Sie müssen es mit einem Club verfolgen.
Machen Sie sich keine Sorgen, dass die Welt heute untergeht. In Australien ist es schon morgen.
Lustige WhatsApp-Statusbilder
Freundschaft ist wie auf sich selbst zu pinkeln: Jeder kann sie sehen, aber nur Sie bekommen das warme Gefühl, das sie mit sich bringt.
Du hast Gehirne im Kopf. Du hast Füße in deinen Schuhen. Sie können sich in jede beliebige Richtung steuern. Du bist allein. Und Sie wissen, was Sie wissen. Und DU bist derjenige, der entscheidet, wohin es geht.
Verschieben Sie nie auf morgen, was Sie übermorgen tun können.
Das Leben ist ein Schiffbruch, aber wir dürfen nicht vergessen, die Rettungsboote hineinzuwerfen.
Lass dich niemals von deinem Sinn für Moral davon abhalten, das Richtige zu tun.
Ich habe in meinem Leben viele hartgekochte Eier getroffen, aber du – du bist 20 Minuten.
Misserfolg ist das Gewürz, das dem Geschmack seinen Erfolg verleiht.
Als Kind war mein bester Freund Nummer eins der Bibliothekar in meiner Grundschule. Ich glaubte tatsächlich, dass all diese Bücher ihr gehörten.
Lucille Ball hat mir beigebracht, dass die beste Komödie nie grausam sein muss, um lustig zu sein.
Wenn Sie auf etwas zurückblicken und darüber lachen können, können Sie jetzt genauso gut darüber lachen.
Das Tolle am Älterwerden ist, dass man nicht all die anderen Altersstufen verliert, die man gewesen ist.
Die Abschlussballnacht war eine der schlimmsten Nächte meines Lebens. Meine Freundin sah fantastisch aus … Das Problem war, ihr Date auch.
Ich habe eine einfache Philosophie: Fülle, was leer ist. Leeren Sie, was voll ist. Kratzen Sie, wo es juckt.
Indem wir es versuchen, können wir leicht lernen, Widrigkeiten zu ertragen – die eines anderen Mannes, meine ich.
Ein Multimillionen-Dollar-Geschäft zu führen kann sich wie ein Kinderspiel anfühlen, wenn man einer trotzigen und dramatischen Tochter im Teenageralter gegenübersteht.
Ich habe nie Verdauungsstörungen durch das Essen meiner Worte entwickelt.
Sie müssen aus den Fehlern anderer lernen. Sie können unmöglich lange genug leben, um sie alle selbst zu machen.
Ich habe gelernt, dass man viel über einen Menschen an seinem Umgang mit diesen drei Dingen erkennen kann: ein regnerischer Tag, verlorenes Gepäck und verhedderte Weihnachtsbaumlichter.
Ehrliche Kritik ist schwer zu ertragen, besonders von Verwandten, Freunden, Bekannten oder Fremden.
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Beste lustige Status WhatsApp und Facebook
Versuchen Sie, vorwärts zu gehen, während Sie über Ihre Schulter schauen, und sehen Sie, wie weit Sie kommen. Das gleiche gilt für das Leben. Freuen!
Für manche ist das Leben wie ein Fluss. Es wird überwältigend, unkontrollierbar und manchmal wild.
Es ist komisch, ich habe die erste Hälfte meines Lebens verzweifelt damit verbracht, nicht meine Mutter zu werden, und jetzt verbringe ich die zweite Hälfte meines Lebens mit der verzweifelten Hoffnung, die Hälfte der Frau zu werden, die sie ist.
Das Leben ohne Christus ist wie ein Staubsauger ohne eingestecktes Stromkabel. Er hat keine Kraft, den Schmutz aufzusaugen.
Life liefert nur an Personen, die ihre eigene Postleitzahl erstellen.
Die Erfolgreichen wissen, dass der Weg zum Erfolg immer im Aufbau ist; sie verstehen die Rauheit und hätten nie erwartet, dass es glatt ist.
Gestern habe ich vergessen, wie ein Freund meine Gefühle verletzt hat. Heute habe ich vergessen, was ich getan habe, um ihn wütend zu machen.
Den Aufschub aus unserem Leben zu eliminieren ist wie der Versuch, einen fahrenden Zug anzuhalten; es ist nicht einfach.
Das Leben ist kurz. Essen Sie zuerst ein Dessert.
Wenn Sie jemandem gegenüber erwähnen, dass Sie eine jugendliche Tochter haben, werden die Gesichtsausdrücke mitfühlend, als ob Sie gerade ein ernstes medizinisches Problem gemeldet hätten.
Stühle wurden geschaffen, weil jemand irgendwo ein großes Problem lösen wollte: Das Sitzen auf Felsen verursacht wunde Po.
Es ist eine lustige Sache im Leben, dass man zurückbekommt, was man hineingesteckt hat.
Ein alter Hund kann neue Tricks lernen. Wenn Ihre Begeisterung an Vitalität verloren hat, tun Sie alles, um sie wiederzubeleben.
Zusammenfassung:
Top lustige WhatsApp-Status-Ideen / Nachrichten
Diese Quadrate messen also die lustigen WhatsApp-Ideen. Sie werden Ihre eigene Wendung im neuesten besten lustigen Status für erstellen whatsapp und ändern Sie es ein wenig und verwenden Sie es. Auf diese Weise werden sie unverwechselbar und können nicht mit dem Ansehen anderer mithalten.
Das beste Problem in Bezug auf diese Status ist, dass Sie sie einfach verwenden, um eine lustige Nachricht zu erstellen, die Sie an Ihre Freunde, Familien oder Teams senden können.
Möchten Sie alle lustigen Status kostenlos übertragen? Das Herunterladen kann jedoch dazu führen, dass Sie nur diese Status speichern. Warum nicht einfach diese Seite bookmarken?
Warum FUnny Status-Ideen für WhatsApp?
Sie haben Sinn für Humor? Du machst gerne Witze? Wenn die Antworten auf diese Fragen bejahend sind, möchten Sie wahrscheinlich den Super Cool and Funny Status behalten für Whatsapp app oder die anderen elektronischen Kommunikations-Apps wie Wandern, wir neigen dazu, zu chatten usw.
Selbst wenn Sie eine ernsthafte Person sind, neigen wir dazu, sicher zu sein, dass Sie mindestens eine Reihe von lustigen Anführungen und Zitaten lieben müssen.
Bemühen Sie sich um einen dynamischen Status zu einigen lustigen Zitaten von oben und wir sind sicher, dass Ihre Familie und Freunde es lieben können.
